六合至尊宝典现场开奖 > 社稷 > 退休后整天伺候身体有病的老人,围着他们转,受他们病态的影响,貌似自己也不好了,这咋办?

原标题:退休后整天伺候身体有病的老人,围着他们转,受他们病态的影响,貌似自己也不好了,这咋办?

浏览次数:173 时间:2019-11-10

问:退休后整天伺候身体有病的老人,围着他们转,受他们病态的影响,貌似自己也不好了,这咋办?

问:60、70后以后养老靠子女还是去养老院?你怎么选择?

六合至尊宝典现场开奖 1

六合至尊宝典现场开奖 2

父亲退休一年后,我爷爷的老年痴呆就严重到了生活不能自理的程度。父亲是爷爷唯一的儿子,于是,父亲卷起铺盖卷住进了爷爷的屋里。

说一下,我的想法,我是79的,我的父母都是五零后,我和我老公都是独生子女,我也只生养一个儿子。

爷爷已经不认识自己的儿子了,他一直以为身边这个照顾他管他的男人是上面派来的。同时,他也忘记了这个住了几十年的房子就是他的家。他最常对父亲说的话就是,那谁,你坐着,我得走了,再不回家一会儿天就黑了。

先说一下我父母和公婆的养老计划:现在父母和公婆身体都还不错,他们都还自己过,我们每周都会去他们至少那里一次,吃吃饭聊聊天,不成问题,等到有一方生活不能自理时,另一方还是可以照顾的,只不过,我们会往他们家跑的更勤一些,可能下班过去照料一下,晚上再回自己家,所以我们三家的住的地方都很近,方便将来照顾。如果父母忙不过来,可以请一个保姆协助照料。当有一位百年后,只剩一位老人的时候,生活能自理时,可能也希望自己过,那我们会尊重他们选择,等到了不能自理时,我们会接到我们家,忙不过来时再请个保姆,直到终老。

老年痴呆患者的犟劲儿让他只认自己的想法,你跟他怎么解释都没有用,而且,他们往往有股蛮力,一旦想走就死命挣脱。

等到我和我老公老了后,基本差不多,能自理的时候,自己过,先走的那位,从家走,后走的,等到自己不能动的时候,会选择养老院,度余生。

我那时候一直住娘家带小孩,经常看到父亲抱着爷爷往屋里拽,爷爷象个小孩子那样往外挣,父亲常常会被爷爷拖得摔倒在地。后来爷爷也偷偷跑出去几次,结果不是找不着家就是摔到路上。没办法,只能把家里的大门整天都关着。

听起来有些悲凉,但除去不能动的最后那几年,或许更短暂,前半生还是过得不错的,自己留住养老钱,住进好一点的养老机构,算是心里安慰吧。

夏天的中午,爷爷是不睡觉的,他拄着拐杖走到大门口,咣咣地拍大门,直嚷嚷要回家。我那时候经常搬个板凳坐在外面看着他,故意把大门锁头挂上,告诉他打不开,钥匙在屋里睡觉的那个人手里,咱们等他睡醒就招呼他过来开门。

我父母都是八十多岁去世的。最后的几年一个是癌症晚期一个是老年痴呆症,母亲一直是我们照顾到最后的,从来没有想过送到养老院。后来父亲曾经去过养老院一个星期,我们去看他时跟着我们一起走,同时看到养老院护工和厨师的样子,我们决定不再送老人去了,农村的养老院条件也不太好。

其实那时候还算好的,至少爷爷可以走动,大小便还能扶着去外面完成。

我婆婆九十六周岁去世的,九十岁之前都是自己过,买二两肉自己包饺子吃,几个儿女每天都有人过来陪伴,有时一起吃饭有时就是过来看看,带老太太出去晒晒太阳。后来拆迁了就和其中一个子女同住了,一直到最后的半年才请了一个夜班保姆,因为一是子女多白天可以轮流值班,老人不愿意让别人照顾,二是子女们大都是六七十岁的人了,晚上值班怕力所不能及。

后来他的半边身子不好使了,大小便也开始失禁,往往他刚说出口要撒尿,就已经尿裤子了。有时候他说要解大手,父亲把他架出去在简易坐便器上坐半天也没动静,好不容易连扶带抱地弄上炕了,他却突然拉了。

六合至尊宝典现场开奖,我们现在是一个孩子,孙辈也是一个孩子。所以将来能够自理时就自己过,夫妻间互相理解互相照顾,一方有病了可以请个保姆协助照顾,尽量不麻烦子女,因为他们还没退休又有后辈子孙需要帮助,但是我们两家离得很近,真的需要时一个电话十来分钟就到。

这种时候母亲就得烧很多开水,用大盆端到炕上,父亲一边费力地给爷爷擦洗一边唉声叹气。家里三天两头就会满屋子臭哄哄的,夏天还好,可以开窗,冬天到了,被褥无法经常晾晒,只能几套轮换着用,爷爷的屋子里的气味真的是刺鼻熏人。

如果最后一个人或者两个人都不能自理的时候,就随便孩子们怎么办吧,争取到时不哭不闹顺从安排。就像我们现在送宝宝去幼儿园一样。

后来我给爷爷买了隔尿垫、纸尿裤,他老人家就开始了炕拉炕尿的日子。父亲每天晚上临睡前会给爷爷换上新的纸尿裤,铺上和褥子几乎一样大小的隔尿垫。爷爷身体僵硬,根本不懂配合,还会任性地挣扎,父亲哄着、劝着、求着、说着,每次给爷爷穿上纸尿裤换完衣服,父亲都是满头大汗。

不靠子女不去养老院,靠自己。

父亲曾对我说,原以为退休了能轻松些,谁曾想你爷爷得了这种傻病,你侍候小孩子是越来越有劲头,因为孩子一天天长大,越来越出息;我这么侍候你爷爷,却只能看着他一天不如一天。唉!我也是六十多岁的人啦!这日子!

个人是典型的70后,距离退休养老还有十来年时间,也差不多可以做一个初步规划。但不管怎么说,未来养老肯定不能靠子女,去养老院要看情况。

那时候父亲和母亲的脸上很少有笑容,侍候瘫痪的爷爷让他们整天心力交瘁。父亲的脾气也越来越暴躁,稍不顺心就会和母亲又吵又骂,母亲没少背过身去偷偷抹泪。

现在人生活压力很大,那么未来年轻人生活压力更大,而且都是只有一两个孩子,靠孩子养老,太不负责了。不仅是对孩子不负责,也是对自己不负责。

事实上,家庭式养老还是占多数,一则不是所有子女都有能力送父母去养老院,二则有些疾病的患者人家养老院是不收的,比如某些严重到需要有人整天贴身照顾的疾病,象中风和老年痴呆的晚期患者。

孩子未来也是要结婚,也要 有自己的家庭生活,他们的生活压力也是很大的,给他们添麻烦,不是自己给自己找不自在,也给孩子找不自在么。

在照顾老人的过程中,如果家人们都理解支持还好,一旦兄弟姐妹之间不是特别和睦,面对老人时各揣想法,会让照顾者倍感无助和无奈。

而且他们家庭生活不管怎么样,多了我一对老人,也太不方便了。

其实,我们也都清楚,谁都会有年老的那天,然而,日复一日地照顾老人病患可不是轻描淡写地说说那么简单,需要付出的也不仅仅是金钱和时间。

去养老院,那是实在老或是实在走不到了可以考虑的事情。

眼睁睁地看着亲人一点点腐朽衰败下去,仿佛走入了一条幽暗无门的隧道,明知道没有出口,却只能一步步陪着走下去。

按照个人规划,退休之后就是回老家。反正老家房子有了,然后就是住在老家,在还能劳动的时候,种点菜,钓钓鱼,打打牌,看看海。就很OK了。资金上,养老金肯定只有一点点,只能满足日常,但也已经差不多了,年纪大了,不泡妞也没什么花费,喝点小酒喝点茶,应该还是喝得起的。

退休的人一般都已经六十多岁了,体力精力都已大不如从前,身体往往也会有不同程度的小小病痛。这种情况下,再整日整夜地陪伴照顾老人,身体上的吃不消是一方面,更主要的是精神上的折磨,会不住地怀疑活着的意义。

在自己不能照顾自己的时候,如果思维还清晰,还能动,那么就去养老院混一段时间。不给社会添麻烦,不给孩子添麻烦。

当时,我和母亲基本上在白天负责看护我爷爷,尽量解放我父亲。镇里的集市、家里家外的人情往来都让父亲去,让他和外界的人多说说话,问候交流一下,会在一定程度上缓解他焦虑的心情。

反正世间繁华跟卧床的人是没关系的。这时候打扰亲人太多,留下的只有相互伤害。然后就是一个小盒子,这是人生终极归宿。至于小盒子放在那儿,已经无所谓了。

后来家里又添置了电脑,上了网,我父亲学会了浏览网页,拼音打字,还加入了他的同学群。生活既然不能改变,只能一路向前,可是我们自己还是可以尽量转变一下思路,不要天天只盯着一件事兀自唉叹。

如果可以的话,当然还是希望子女能养老。

六十多岁,已是看透人间万象,睿智豁达的年纪,接受生活对自己所有的善意、恶意、偏见和考验,学着放松自己,更要学会放下一切。不过是兵来将挡,水来土掩,走过去,晴天依旧。

虽说养老院也只有有钱的人才能去,但在我心里,把自己的父母送到养老院去是件很丢人的事,自己又不是吃不上饭,把父母丢到那样一个陌生的环境中,就是不孝。

愿您身体健康,一切安好!

我父亲卧病在床好几年,我和两个姐姐、一个哥哥一直临着照顾,后期白天雇了一个保姆,晚上我们几个临着。

在我去年刚刚退休的时候,母亲患上了脑梗并发脑血栓。当时我妹妹要上班,基本上是我一个人在照顾母亲。妹妹在休息的时候会过来替我两天,我才能放松一下。

照顾一个神志不清、不能动的老人确实挺辛苦的。

在照顾母亲的这一年中,我感觉实在太不容易了。

其实父母只要自己能自理,一切都好说,就怕躺在床上动不了的时候,不要指望养老院能照顾好你,简直是痴人说梦,也就给你碗饭吃而已。

我母亲比较胖也比较高,我和妹妹又都偏瘦,母亲要是摔倒了,我们根本就扶不起来,有时候发现她已经歪向一旁了,但是我们根本就没力气给她拽回来。只能眼睁睁的看她倒下或是和她一起摔倒。

许多人说我谁也不靠,那是你没有到了那个境地,当你躺在床上动也不能动,说也不能说的时候,你就知道有多么悲凉。

而且照顾一个病人,和照顾一个孩子不一样,孩子是越来越好的,是有希望的,照顾病人则是越来越沉重,越来越压抑,难过。

我是六零后。当我老了以后会选择去养老院。我公婆五个子女,他们年老后五个子女轮流伺候,都九十三岁去世,我娘家也是兄弟姐妹五人,我父亲己去世,只有八十多岁的母亲了,前几年母亲有了场大病,出院后哥哥和弟弟在外地工作都走了,我那一年也正有病不能伺候,姐姐`冬天做点买卖也不能伺候。(春冬两季的卖买。错过这个季节就不能干了)。只有小妹一人伺候。德亏兄弟姊妹和气不计较。我只有一儿子,等我和老头老了需要照顾了,儿子一人怎么也照顾不了,我也和老头讲过,我两人如果有点小病地小痛地去医院,大病不治之症就不用治疗了,虽有医保个人也德花,儿子还要照顾,太辛苦小家了,顺其自然悄悄地离去行了,不能临了了拖垮小家。如果老来身体健康就拿着养老金去养老院,也不能和小家住在一起,人老了不知不觉中长老毛病,个人还不觉得,老有老的生活规律,小有小的生活习惯,大家说我说的对吧。

尤其是照顾脑部有病的人,因为患者偶尔会糊涂不太明白,无论说话还是行为都会让你大跌眼镜。确切的说是让你焦虑,烦躁又堵心。

我是58年的,我们这年纪的小孩都是独生子女,我现在身体还行,和亲家母二人轮流接送小朋友上下学,帮着女儿,女婿家干家务,我家有80多岁的老年痴呆的婆婆,亲家母家有二位80多岁行动不便的老人,女儿,女婿上班很忙,上班路途又远,等我们老了我想他们也没什么时间也照顾我们,现在想想只要小一辈工作顺利,家庭幸福,二个人不要为做家务事而吵架,家里一切家务事我都干了,自己有时候想想也可笑,现在到女儿女婿家,女婿笑脸相迎,回到自己家老公开心,笑脸相迎,我想再过10年的话要人人嫌了,等干不动了还是自己照顾自己,自己照顾不了了,去养老院,只希望小孩能多来看看就行,

任是谁整天围着一个病人打转,也不会有的好心情。

我不想去敬老院,因为我退休工资不高三千如果去敬老院去不起高档敬老院,去普通敬老院条件不是太好,第二去敬老院感觉在混吃等死,我是医生,没有退休也是自己开诊所,我是单身儿子已经结婚了自己生活,我也不想去儿子家一起住,去儿子家一起生活不是说儿女对我如何,我自己生活习性就不是一样,我选择自己利用余热自己还是开诊所,少收费尽量不收费做点对社会有意义事情,找个比我小几岁的男的做哥们,适当照顾照顾我身体,诊所赚钱归哥们,这样适当交他一些简单的按摩医术,骨科医药配方传授给他,将来就我不在了,他也有个好的生活归宿,这样他也能好好照顾我,儿子已经结婚生子,在其他城市开骨科医院了也不需要我照顾了!我做到不连累儿子,活好自己就可以了,所以我对敬老院生活我不想去,老了人吗,既然退休了,活在一天无所事事,大脑得到休息,实际就容易小脑萎缩,就不如还继续做自己有意义的工作,只要不把钱看太重,就活得开心,就容易长寿

有时候我在去母亲家的路上就想,到了母亲家里,一定要对她好一点,要伺候的她舒舒服服的,让她心情愉快一点。

谢邀进来!我自己观点是,尽量靠自己,不要给子孙添麻烦,现在50岁离退休还早得了,对我来说,万里长征才第一步,现在有条件的话,多找点钱,等孩子结婚成家,他们也有自己的生活,年轻人的压力也大,自己能干就干,实在干不动了,那是没有办法的事!我决不会去养老院,只要我能走动我就在农村生活!

可是进屋不到10分钟就开始焦虑,烦躁起来,看这也不对,看那也不好。连带着对母亲的态度也不好。但是过后又会有愧疚,感觉对不起母亲的养育之恩,心里非常难过。

我们单位六零后大部份退休了,有的在外边继续打工,有的开始居家养老。如果身体好,肯定是老两口相依为命。

在照顾母亲的过程中,我患上了腰间盘脱出和网球肘,而且后来感觉心脏也不舒服,因为半夜要起夜好几次,休息不好。

这个年龄段的人准确讲还不能称之为老人,一般情况下双方父母还健在,正是照顾他们老年生活的时候。我的母亲八十了,身体不好,好在基本生活还能自理。老一辈的人子女多,我家也一样。底下几个弟弟妹妹还在上班,老二虽然也退休了,但妹夫身体不好,还有一个婆婆住在家。我妈现在在我这点,她也最喜欢住我家,有个院子供她活动,平时伙食她很满意。

后来,一个熟人给我母亲介绍了一个保姆。这个保姆50多岁,身强力壮,受过专业培训,而且人品不错,母亲交给她,我们都很放心。她每天白天照顾我母亲,晚上我和妹妹轮流。费用则是由我和妹妹母亲共同负担。

老人一个月拿了一千块生活费,我们拒收她不开心,不自在,为了她的心安,这几个月我们都收下了。至于辛苦费,现在老妈还能自理,我们拒绝了姐妹们的好意。

这样我白天可以去外面逛一逛,高兴了还可以再去打一份工,在外边和同龄的人唠唠嗑,非常开心,不图赚多少钱,但是心情愉快,不用24小时都憋在家那么郁闷了。

公公婆婆还健在,也快上八十了,和小姑一个城市。老两口目前还能自理,但是我们也常牵挂,不放心,毕竟年龄大了。我和老公商量了,把楼上的一套房子租下来,简单装修一下,尽量搞舒服,把两个老人接过来生活。上下楼也很方便,我和老公做饭。平时下楼吃,不方便时我们送上去,每个星期搞搞卫生,洗洗衣服被子,真到了不能自理上下楼照顾也方便。这房子是亲戚的长租房,也省了老人不安定的感觉。跟二老商量了一下,他们很开心,也满意。

自从保姆来了之后,一切都向好的方向发展。因为我们毕竟没有专业的护理知识。母亲得到了正规的护理,身体也渐渐好了起来。

我们姐妹都是六十年代出生,一个兄弟最小,七十年代初出生。除了我弟有两个孩子,几姐妹都只有一个,估计以后也指望不上。大家心知肚明,不是子女不孝顺,而是有心无力,照顾不过来。然后合计,决定抱团取暖,几姐妹互相协作,共同养老。

如果有能力尽量请一个专业一点的保姆,即使是经济条件差点,也应该请一个保姆。简单算下账,如果你累倒了,看病吃药还遭罪,精神负担也相应加重。与其这样,不如请一个保姆,好让你有一口喘气的机会,不让你的神经绷那么紧。

弟弟妹妹在一个城市,相距不远,只有我和老公在外省工作。他们老早就让我把养老房子买到他们居住的城市。退休后,我们搬到了这里。

说说我的真实经历。我伺候过三位老人,父亲、公公、婆婆。父亲脑出血手术住医院半年后去世,期间我和哥哥弟弟每天24小时轮流到医院照料气管切开昏迷不醒的父亲直到最后。后来,公公脑血栓半身不遂,我协助家人一起照顾一年多公公去世。安葬完公公,婆婆的要求下,搬去同住,我才知道负能量对家庭的冲击有多大。我不幸成了坏情绪的垃圾桶,各种对包括儿子女儿孙子女的不满意说给我听,原本很好的家人在婆婆嘴里听不见一句好,母子一言不合就堵气,我也由开始的劝解到后来的放弃。总结一下,在医院照顾近于植物人的父亲,每天给父亲翻身吸痰按摩只是身累心不累。照顾行动不便但开朗乐观的公公有点儿像照顾老小孩儿,也累,但心情是放松的。但照顾身患慢性病不合心意就闹情绪的的婆婆,我已经到了不想出门,不想购物,希望明天不要醒来的地步……眼泪止不住……不行!我要坚强地活着!!!我还有妈妈要照顾!

老三条件最好,买了一个几百平的大平层,周围环境好,方便,门前还有一个大的公园。她们两口子说,以后老了,我们几姐妹都搬到他们那套房里,互相照顾,一起养老。可以合伙请一个人帮忙,这样就不用去养老院了。

我母亲今年九十一岁了,身体硬朗,生活能自理,只是两眼白内障,前两年两眼都做了手术,手术不是太理想,两眼马虎,以前能看个电视,现在电视也不能看了,只能听听戏曲音乐什么的,最近记忆力减退,丢东忘西,但对过去的事,记忆力非常好,很多细节都能说上来,我们兄弟姐妹五个轮流在老人住的地方照顾她,因为不能看电视,我们就多陪她聊天,只要一陪她聊天,老人就说过去的事,尤其是很多委屈不平的事,说来说去,还是重复那些老黄历,开始听着还有兴趣,后来就感觉絮叨了,我劝过多回,咱过去的事不提了,忘了它,说现在好的事,回忆幸福的事,这会的日子天天像过年,给你同时代的同伴同事很多都早早的去世了,没有看见今天的日子,也没听说过高铁,手机,微信付费,更没做过飞机,没享受过暖气,电梯,您活到现在,比比他们,要幸运幸福的多。可能是老了,脑子不行了,还是反复的说,为了让老人高兴还得耐着性子听下去,有性子不好的,要么打断,要么回避,要么走开,老人就埋怨儿女敷衍她,说些更难听的,惹得老人不高兴,没有办法,最后还是陪老人聊下去。每每看到这,我就暗下决心,等我老的时候,一定不要这样。可是,到那个时候,我不一定如她老人家。唉,九十一了,拿钱留还能活几年,为了让老人高兴,就耐着性子听老人家絮叨吧,以后想听也听不到了。

想法很好,但愿能顺利执行吧。好在我们姐妹感情好,侄儿侄女都当自己的孩子一般照看长大,大家庭很亲密,只是他们终究都会有自己的家庭,后面到来的孩子没血缘,也没共同的生活经历,不会带来不和谐的声音才好。

一个90岁癌症晚期,天天住院已经呆了半年了,一个85,无事生非,天天吵。这就是我60岁老妈的双亲,她每天都日常;早上七点起来,做点营养的粥给90岁的,例如筒子骨,鱼片,切点水果,再炒两个口味菜装好,带去养老院给85岁的吃,然后出门转两趟公交车,先去医院看望那个90岁的,伺候完午餐,再转两趟公交车花费一个小时到养老院送菜给85岁的吃,养老院有三菜一汤,85岁的偏要我妈送,伺候吃完,我妈再转两趟公交车,花费两小时回家,下了公交车先去菜市场,买好明天的菜,到家里就瘫倒在沙发上,我下班后都不去我妈那里吃饭,省的麻烦她来做。终于90岁的寿终正寝了,剩下85岁的越发折腾,要随叫随到,每个星期要带着去医院看病,怕死,唯一的爱好就看病,唯一的乐趣就是吃药,判断儿女孝顺不孝顺就是你送不送她住院,自己一个子都没有,我陪我妈去一次,只有满满负能量,开口闭口就是说怎么阎王爷还不收她走,一点点不舒服就要去看医生

我是从事电子技术的60后,我计划采用智能养老!

本文由六合至尊宝典现场开奖发布于社稷,转载请注明出处:退休后整天伺候身体有病的老人,围着他们转,受他们病态的影响,貌似自己也不好了,这咋办?

关键词:

上一篇:没有了

下一篇:没有了